Римские (не) каникулы

Разговаривала? Я тоже всегда думаю в первую очередь об этом ;-)
Она говорит, что да. Да, конечно, подростковый возраст сложный, но такое отторжение матери и всего, что для матери важно, как, например, школа, это сильно и, главное, может иметь неприятные последствия. Мне кажется, что проблема в том, что она не оказалась достаточно гибкой в нужный момент, а осталась авторитарной там, где можно было на время отпустить. Например в вопросах порядка в комнате, внешнего вида сына и т.д. А ощущение того, что тебя не понимают и не воспринимают таким, какой ты есть, в этом возрасте просто зашкаливает. Думаю.

Мне кажется, семья вашей подруги в основательной катавасии, если уж дошло до дела, и мальчик отказывается ходить в школу. И разобраться в этом может только психотерапевт - большинство нас достаточно невежественно в этих вещах, и, разумеется, нам не равняться с профессионалами.

Я лично остерегалась бы каких бы то ни было обобщений. Все мы разные, и ко всем нам нужен особый подход.

Может ли мама и дочь быть друзьями? Мне кажется, отношения наши изначально больше этого и по природе своей ассиметричны и противоречивы. Мы должны как-то совмещать бескорыстную службу наших детей и предводительство.

Внешне может сложиться нечто подобное женской дружбе, если дочка и мама сошлись характерами, и скажем обе экстроверты. Но попробуйте перекроить интроверта в экстроверта. Эму доверительные беседы могут быть мучительнее смерти.

Ошибка, по-моему, считать, что дети наши - tabula rasa, по которой можем писать, что нам вздумается.

А что касается отторжения родительских ценностей, то это - нормально. Таковы пути прогресса, или регресса.:-)

Почему на примере не обсудить воспитательные методы? Мне интересно, а семье из примера не в ущерб, не я же их психотерапевт, к счастью :-)
Сегодня опять говорила с приятельницей. Говорит мне
- знаешь, несмотря на то, что сын, возможно, будет оставлен на второй год или его переведут в следующий класс с долгами в сентябре, я все же решила отпустить его в Англию летом в школу анг.языка.
- молодец, а куда?
- через знакомых в сенате. Серьезная школа, после обеда много спорта, а жить будет в проверенной семье.

Ну, вернется он оттуда еще сильнее обозленным на мать, 100%. Как можно парня, уже залезшего в бутылку, отправить в "проверенную семью", где нужно приспосабливаться, соблюдать правила, заставлять себя поддерживать не интересующие тебя разговоры, да еще и после 6 часов уроков языка? Летом. Я бы отправила в лагерь, чтобы он смог не только подучить язык, но погрузиться в среду таких же оболтусов, как он, наговориться, выговориться, прояснить мысли, окрепнуть и захотеть вернуться туда опять ;-) Это дало бы мне пару шансов на контакт. Нет?

Ольга, я не поняла, что вы имеете в виду под "бескорыстной службой наших детей"?

По поводу экстравертов и интравертов. Моя старшая дочь - интраверт чистейший, но работает над собой. Младшая - экстраверт со знаком качества. Я - серединка.
Когда-то читала, что детям интравертам очень вредно иметь матерей интравертов, ибо тогда из окопа не выкарабкаться :-)) Я всю жизнь выгоняю дочь из окопа, она в курсе и очень этому рада, поэтому мы дружим.

Ну конечно же, Нила, нет для блога цели возвышеннее обсуждения "вечных вопросов" на живых примерах. Я, со своей стороны, с превликим удовольствием. Только вот, принципы воспитания детей - один из немногих вопросов, по которому у меня нет сложившегося категоричного мнения. Вот такая я беспринципная.

А вообще, посмотришь кругом - сколько принципиальных родителей терпит фиаско! У одного ребёнок в 16 лет покончил с собой (знаю 2 таких случая в среде знакомых), у другого сбежал на край света, у третьего дочь полностью рассорилась с родителями, бросила учёбу и работает барменшей. В самом лёгком случае способная и прилежная девочка не смогла поступить в желаемый ВУЗ, хоть родители и придерживались принципа: ребёнка надо занять по максимуму, чтоб и не помышлял о дурном.

Я же, кроме стратегических решений, всё склонна пускать на самотёк и скорее действую по велению сердца. Мне кажется, само наличие принципов в этой сфере говорит о какой-то заведомой негибкости натуры.

Кроме того, один тут корифей "гуманистического воспитания", чей авторитет я склонна признать, проталкивает мысль, что единственное мощное средство семейного воздействия на детей - собственный пример, и у детей не отнять свободы решать, воспримут ли его как позитив, или как негатив.

Относительно "бескорыстной службы наших детей". Я думала, это очевидно. Ещё задолго до их рождения поступаем к ним на службу, то есть поворачиваем всю нашу энергию и все наши ресурсы на их благо: заручаемся стабильным доходом, обзаводимся домом, хозяйством - вместо того, чтобы безответственно слоняться по свету себе в удовольствие.

А родившись, они тут же встают в центр нашего внимания, коренным образом перестраивают нашу жизнь, и до смерти нашей будут всегда в фокусе нашего сознания. В наши времена аж до 30-и лет все наши материальные ресурсы - к их услугам, а моральные и эмоциональные - до конца нашей жизни. И не ропщем, а радуемся. В нормальном случае, конечно.

А если взрослый ребёнок неделю и не вспомнит о существовании мамы - это как раз то, к чему нужно стремиться: значит и мама, и дитя беспроблемны.

Кстати, мы обе написали неправильно (наполовину) и по-разному. Это "экстрАверт" и "интрОверт". Если думаете, можете отредактировать.

Ольга